O mundo só é bom porque é uma bola. Se fossem duas, ele seria um saco. (Thiago Ross)
* Eu achava que era indeciso, mas agora não estou tão certo
Pobre sempre diz que não tem nada, mas quando chove, fala que perdeu tudo.
* O Brasil é um país geométrico. Tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas.
* Chefes são como nuvens. Quando vão embora o dia fica lindo.
* A abstinência é um boa coisa, desde que praticada com moderação.
* O primeiro economista do mundo foi Cristóvão Colombo: quando saiu, não sabia para onde ia; quando chegou, não sabia onde estava. E tudo por conta do governo. (Ronaldo Costa Couto)
* Democracia neste país é relativa, mas corrupção é absoluta. (Paulo Brossard)
* Nunca se ache demais, pois tudo o que é demais sobra, tudo o que sobra é resto e tudo o que é resto vai para o lixo.
* Fuja das tentações, mas devagar, para que elas possam te alcançar.
* Nunca se explique. Seus amigos não precisam, e seus inimigos não vão acreditar.
* Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja.
* A mulher deve sempre sonhar com um homem fiel e obediente. Só não deve querer transformar o sonho em realidade.
* Louco não e aquele que ferve o leite,mas que esquenta a vaca.
* Copiar o bom é melhor que inventar o ruim.
* A vida é uma viagem, só que às vezes pegamos o ônibus errado.
* Amigo é que nem marca, se for falso, não vale.
* Nunca caí de amores, só escorreguei.
* O meu maior sonho é ser pobre por um dia, por que ser pobre todos os dias tá difícil.
* Chocolate não engorda: quem engorda é você.
* O trabalho é sagrado. Não toque nele.
* Baiano não nasce, estréia. (Zózimo B. do Amaral)
* O casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso.
* Sabe o que eu acho? Coisas perdidas.
* Não sou a favor nem contra, muito pelo contrário.
* Sabem como deixar um bobo esperando 24 horas? Amanhã eu conto.
* Carioca é assim: já nem liga mais para bala perdida. Entra por um ouvido e sai pelo outro.
* Se for dirigir, não beba. Se for beber, me chama.
* Rouba dos ricos e dá aos pobres. Alem de ladrão é gay.
* Para-quedas é o único meio de transporte que quando enguiça, você chega mais depressa.
* Queijo Suiço, aquele cheio de buracos: quanto mais buraco, menos queijo. Quanto mais queijo, mais buracos. Então, quanto mais queijo, menos queijo?
* Se por um gasoduto passa gás e um oleoduto passa óleo, o que passa por um viaduto?
* Eu estou em forma… redondo é uma forma, não?
* Você não tem, mas o Frankstein.
* Todo mundo só morre uma vez, mas a Alanis Morrissette.
* Você faria papel de trouxa? A Betty Faria.
* Ninguém queria pagar a conta mas a Cassia Kiss.
* Errar é humano. Pôr a culpa no outro é mais humano ainda.
* Existe um mundo melhor, mas é caríssimo.
* A mulher que não tem sorte com os homens, não sabe a sorte que tem.
* Trabalhar nunca matou ninguém, mas… por que se arriscar?
* Não leve a vida tão a sério, afinal nem sairá vivo dela.
* Sempre trabalhe em equipe. Fica mais fácil botar a culpa nos outros quando tudo dá errado.
* Tá bem, tá bem. Eu sou o chefe. Mas não me tenha apenas como um amigo, mas como alguém que está sempre com a razão.
* Se o seu WINDOWS não der problemas, reclame com a Microsoft.
* Se esta escrito “Tamanho único”, é porque não serve em ninguém.
* Homem é igual a pão de forma: quadrado, miolo mole e é fácil de dobrar.
* Onde quer que você esteja, você sempre estará lá.
* Se um dia sentires um grande vazio dentro de si….vai comer que é fome.
* Roubar idéias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias, é pesquisa.
* Ladrões levam seu dinheiro ou sua vida; mulheres levam os dois.
* A pomba é o passarinho da Paz, e a mulher a paz do passarinho.
* Mulher é como CD: Por causa duma parte boa a gente fica com tudo.
* Bebo porque sou egocêntrico, gosto que o mundo gire ao meu redor.
* Coração de mulher é igual a circo: sempre tem lugar para mais um palhaço.
* Sabe o que é meia idade?É a altura da vida que o trabalho não dá mais prazer e o prazer começa a dar trabalho.
* Bebo porque é líquido, se fosse sólido eu comia.
* Se estudar dá frutos….que estudem as árvores.
* Quando acordar e não ver mais as estrelas…acorda boba que já amanheceu.
* Quando a gente pensa que sabe a resposta, vem a vida e muda tudo.
* Atualmente os homens os homens aceitam a divisão de tarefas domésticas. Elas cuidam dos bebês e eles das babas.
* COMPUTADOR: Máquina inventada para resolver problemas que ainda não existiam antes da sua criação.
* INFLAÇÃO: É ter que viver pagando os preços do ano que vem com o salário do ano passado.
* TRABALHO EM EQUIPE: Possibilidade de jogar a culpa nos outros.
* Se um homem bate na mesa e grita, está impondo controle. Se uma mulher faz o mesmo, está perdendo o controle.
* O importante não é ganhar, mas fazer o outro perder.
* Se um pássaro te diz “estás louco”, você deve estar mesmo porque os pássaros não falam.
* Não leve a vida tão a sério, afinal nem sairá vivo dela.
* O que sabe, sabe. O que não sabe é chefe.
* Se você não é parte da solução é parte do problema.
* Esposa é aquela pessoa amiga e companheira, que está sempre ali, ao seu lado, para ajudá-lo a resolver os grandes problemas que você não teria se fosse solteiro.
* Quando li sobre os problemas que a bebida causa, deixei de ler.
* Quando me casei, descobri a felicidade.Mas aí já era tarde demais.
* No casamento o primeiro ano é o mais difícil, os restantes são impossíveis.
* Quando um homem abre a porta do carro à sua esposa, podes estar certo de uma coisa: ou o carro é novo, ou é uma esposa nova.
* O amor é cego, mas o matrimônio devolve a visão.
* Quando um casal de recém casados sorri, todo mundo sabe por quê.
* Quando um casal de dez anos de casados sorri, todo mundo pergunta por quê.
* Pessimista: A mulher que pensa que não poderá arrumar o seu carro entre dois outros, num espaço visivelmente pequeno.
* Otimista: O homem que pensa que ela não tentará.
* O amor é a ilusão de que uma mulher é diferente das outras…
* Deus criou o Homem antes da mulher para não ouvir palpite.
* As mulheres tem somente três neurônios: um que leva informação; um que traz e um terceiro, encontrado somente nas mulheres, que fica no meio dos dois primeiros atrapalhando tudo.
* Em 2 momentos o homem não entende a mulher – antes do casamento e depois do casamento.
* A mulher tem a última palavra em qualquer discussão. Qualquer coisa que o homem diga depois disso é o início de uma nova discussão.
* A mulher casa esperando o marido mudar, mas ele não muda.
* O homem casa esperando que a esposa não mude, mas ela muda.
* Para ser feliz com um homem, a mulher deve entende-lo muito e amá-lo um pouco. Para ser feliz com uma mulher, o homem deve amá-la muito e nunca tentar entende-la.
* O homem de sucesso é aquele que ganha mais dinheiro do que sua mulher pode gastar. A mulher de sucesso é aquela que encontra tal homem.
* O homem paga R$2 por um produto de R$1 que precisa.
* A mulher paga R$1 por um produto de R$2 que não precisa.
* Se CHEFE fosse arquivo, a extensão seria “.fdp”
* Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.
* Homem gato, gostoso, gente fina e fiel é igual a nota de R$ 30,00..eu nunca vi.
* Mulher feia é como pantufa… Dentro de casa, até que é gostosinha, mas na rua…dá uma vergonha.
* Casar é trocar a admiração de várias mulheres,pela crítica de uma só!
* Preguiçoso é o dono da sauna , que vive do suor dos outros.
* Quem trabalha muito, erra muito.
Quem trabalha pouco, erra pouco.
Quem não trabalha não erra.
E quem não erra… é promovido.
* Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão.
* Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança.
* Quando você passar na rua e ficarem te olhando… Não se sinta o máximo… Pois o feio e o ridículo também chamam a atenção.
* Se um dia, a vida lhe der as costas… Passe a mão na bunda dela.
* Os psiquiatras dizem que: uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental, fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você.
* O Brasil é um país geométrico… tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas.
* Antigamente mulher gostava de cara que era cavalheiro, educado, romântico, carinhoso. Depois, passou a gostar de cara que se mostrava, que lutava JIU JITSU… Agora a moda é KARATÊ! O kara-tê dinheiro, o kara-tê carro, o kara-tê fama, o kara-tê peitoral definido.
* Mulher é a criatura que facilmente esquece o passado quando recebe um presente.
* Casamento é legal, mas acho que é levar o amor um pouco longe demais.
* O único homem que não pode viver sem mulher é o ginecologista.
* Gostaria de criar home page, mas não sei o que elas comem.
* De nada adianta ter barriga de tanquinho,se a torneira for pequena.
* Celulites não são apenas celulites, elas querem dizer “eu sou gostosa” só que em braile.
* Se o vinho não fosse a melhor bebida do mundo,Jesus Cristo teria transformado água em cerveja.
* Criar filho é como jogar vídeo game,a fase seguinte é sempre mais difícil.
* Convencido? EU?? Antes eu era convencido… Hoje, sou perfeito.
* Bom é ser mulher, chora sem ter razão, faz xixi sem por a mão e transa sem ter tesão.
* Eu indeciso? Não tenho certeza.
* Evite a ressaca, mantenha-se bêbado.
* Mulher não vale nada, até pobre tem.
* De que adianta sermos gatas,se amamos os cachorros e eles acabam sempre comendo as galinhas.
* O objeto mais leve do mundo é o pênis,basta um pensamento para levantá-lo.
* Um marido diz para sua mulher: “Não, eu não odeio sua família. Alias, gosto da sua sogra muito mais do que da minha”.
* Quando um casal recém-casado ri, todo mundo sabe por que. Quando um casal com 10 anos de casado ri, todo mundo se pergunta por que.
* Você sabe que a lua-de-mel terminou quando você liga para casa para dizer que vai chegar tarde e a secretária eletrônica responde que o jantar está no micro-ondas.
* Quando um homem inteligente encontra uma mulher burra eles têm um caso; Quando um homem burro encontra uma mulher inteligente eles têm um filho; Quando um homem inteligente encontra uma mulher inteligente eles têm um romance; Quando um homem burro encontra uma mulher burra eles se casam…
* Levantei pensando em você, não almocei pensando em você, não dormi porque estava com fome.
* 99% da beleza feminina sai com água e sabão.
* Eu sempre me importei com a beleza interior da mulher. Uma vez dentro… beleza.
* Crianças nós somos, a vida toda. O que muda são os preços dos brinquedos.
* O homem de duas caras geralmente usa a pior.
* Cuidado com as imitações: sexo, só existem dois.
* Por maior que seja o buraco em que você se encontra, sorria, porque, por enquanto, ainda não há terra em cima.
* Aquele que, ao longo de todo o dia: é ativo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo, e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão… deveria consultar um veterinário. É bem provável que seja um grande burro.
* O Brasil precisa explorar com urgência a sua riqueza; porque a pobreza não agüenta mais ser explorada.
* Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não gastá-las, preferem usar as dos outros.
* As nuvens são como chefes… quando desaparecem, o dia fica lindo.
* Se sentires um vazio por dentro, coma, porque é fome.
* O casamento é uma tragédia em dois atos: um civil e um religioso.
* Se mulher gostasse de “selinho”, casava com um carteiro.
* Pior que não ter onde cair morto, é não ter onde ficar em pé vivo.
* Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.
* Não adianta ser rico e usar roupas de marca, pois o melhor da vida a gente faz é pelado.
* Nem todos os peitos olham para cima a vida toda.
* Se Deus, que é Deus, trabalhou seis dias, não sou eu quem vai trabalhar um mês inteiro.
* Um quadro é como um homem. Se você consegue viver sem ele, não há sentido em mantê-lo.
* A língua é a última coisa que morre numa mulher.
* Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você… atrase um pagamento.
* Acreditas no amor à primeira vista ou tenho de passar outra vez.
* Tu és linda demais, só tens um problema: a tua boca está muito longe da minha. “Afogamento é uma coisa que dá água na boca.”
“Circulo vicioso nada mais é do que um gordo oferecendo cigarros…”
“A diferença entre casamento e prisão é que na prisão se pode jogar futebol aos domingos.”
“Mulher e igual pizza boa mesmo é a que gente come fora de casa.”
“Você é tudo é minha vida minha privada entupida.”
“Você é meu coração te pego no colo te jogo no chão.”
“Não ligue para a vida…ela não tem telefone…”
“Se a mulher quiser café da manha na cama, ela que durma na cozinha”
“Pizza não engorda, churrasco não engorda, chocolate não engorda… Quem engorda é você…”
“Mulher é que nem Microondas você esquenta e Come.”
“Evite acidentes, faça de propósito.”
“No Havaí todas as sandálias são havaianas”
“Dizem qui dinheiro não traz felicidade!! Mi de o seu e seja feliz!”
“Se fosse da sua conta já tinha te falado!”
“Eu me amo, quem não mi ama: Foda-se”
“Amo quem me ama, foda-se quem me odeia!”
“Encontre um homem qui ti chame de linda em vez de gostosa!”
“Nunca desista de seu sonho. Apenas vá em outra Padaria.”
“Quando estou preso estou hospedado. Quando estou solto estou viajando. Quando estou com o loiro deixo o moreno chorando.”
“Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda. Mais assumir é foda.”
“Bebo da branca, bebo da amarela, bebo na jarra, bebo na tigela. Só não bebo na garrafa porque não passa na guela.”
“Não encha meu saco. Pois ele já foi feito cheio.”
“O álcool é o pior inimigo do homem. Mas na bíblia diz que devemos amar nossos inimigos”
“Estou mais perdida do que filho da puta em dia das mães”
“Todo mundo quer salvar o mundo, mas ninguém quer me ajudar a lavar louça”
“Nunca faça amanhã o que pode fazer depois de amanhã”
“Larguei a bebida, só não sei onde”
“Se um dia você perder o controle, levante-se e mude de canal manualmente”
“Mais vale uma pedra no caminho do que duas no rim”
“É dando que se ganha má fama”
“Malandro é o dono da sauna, que ganha dinheiro com o suor dos outros”
“Não dê risadas de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel.”
“Existem duas palavras que abrem várias portas: Puxe e Empure.”
“Pior é na guerra, que a gente pede chiclete e só vem bala!” ” Aprimeira amnésia a gente nunca esquece!”
“Se você estiver procurando algo na vida que seja justo, lembre-se do sutiã: oprime os grandes, protege os pequenos e levanta os caídos.”
“Trate bem seus filhos, pois eles escolheram o asilo.”
“Diga não ao homofobismo, pois quanto mais gays, mais mulher sobra pra mim.”
“Diga não para as drogas, mas seja educado, diga “não obrigado”.
“Quem vê cara não vê nuca.”
“Quando estiver triste, converse com o cimento, pois nessa vida só devemos acreditar naquilo que um dia será concreto.”
“Mulher bonita é que nem a música do Zeca Pagodinho, nunca vi, nem comi eu só ouço falar.”
“Tinha um pintinnho chamado Relam um dia choveu e Relam piou!”
“De hoje pra trás eu parei de beber.”
“Larguei a bebida, só não sei onde.”
“Tem dias que você está triste mas ninguém repara sua lágrima. Tem dias que você está feliz mas ninguém repara seu sorriso. Experimente soltar um peido.”
“Se o mundo fosse bom, bebê não nascia chorando.”
“Pensei em parar de beber, mas sou brasileiro e não desisto nunca!”
“Eu digo não para a bebida, mas ela não me escuta!”
“Em terra de minhoca cega, macarronada é suruba!”
“Todos têm memória fotográfica, só que alguns não têm filme.”
“Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso.
Se você sorri eu do risada com você, se você chora eu choro com você, se você se joga de baixo de um ônibus vou sentir sua falta.”
“Os velhos costumam dar consehos porque já perderam a capacidade de dar maus exemplos.”
“Pinto educado é aquele que se levanta para a mulher sentar.”
“Que Deus tenha pena de meus inimigos, porque eu não terei.”
“Tanto no jogo quanto no sexo, ou você tem um bom parceiro ou tem uma boa mão.”
“Se um dia te der vontade de trabalhar, sente-se e espere, que logo passa.”
“Dieta da sopa: Deu sopa eu como!”
“A humanidade está perdendo seus maiores gênios… Aristóteles faleceu, Newton bateu as botas, Einstein morreu, e eu não estou passando muito bem hoje.”
“Político honesto é igual unicórnio, eu nunca vi, mas deve existir.”
“Aquele que não descobriu pelo o que morrer, não é digno de viver.”
“Não cobiçais a mulher do próximo, quando o próximo, estiver próximo.”
“Se água fosse tão boa como achamos, o peixe era o animal mais cheiroso da Terra.”
“A mentira é uma verdade que se esqueceu de acontecer.”
“Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha.”
“Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca.”
“É melhor duas abelhas voando do que uma na mão.”
“Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que por enquanto, ainda não há terra em cima.”
“Uma vantagem dos sem-teto é de nunca levar desaforo pra casa.”
“O amor é cego, mas o casamento devolve a visão.”
“Quando sentir um vazio dentro de você… coma porquê deve ser fome.”
“Se você não pode ajudar, atrapalhe, porque o importante é participar! ”
“Tudo na vida passa, até a uva passa!”
“Os peitos são iguais a edifícios, quando está crescendo ninguém imagina que um dia aquilo vai desabar.”
“Celular é igual a celulite, todo bundão tem.”
“O chifre é como consórcio, quando você menos espera é comtemplado.”
“Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo!”
“Eu queria morrer igual ao meu avô, dormindo bem tranquilo… e não gritando desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia.”
“Se a bolacha fosse só de água e sal, o mar então seria um bolachão!”
“Deus dai me paciência para aguentar meu chefe, porque se me der força eu bato nele!”
“Se fazer sexo da trabalho, me fale onde é essa firma que eu trabalho de graça!”
“Casamento é igual a caxumba, se não cuidar vai pro saco.”
“A mulher mais feliz do mundo é a mulher do Saci, por que se ela leva um pé na bunda quem cai é ele.”
“Não seja um alcólatra anônimo, seja um bêbado popular. ”
“Se as pessoas que falem mal de mim soubessem o que acho delas, falariam mais ainda!”
“Se as portas da vida se fecharem para você, não fique triste… pule a janela!”
“Qualquer cogumelo é comestivel, mas alguns apenas uma vez!”
“Escola e igual piscina: as professora nadam, os alunos boiam e as notas afundam.”
“A feiura esta nos olhos de quem nao bebeu.”
“Mulher feia é igual a pantufas, em casa, até que é gostosinha, mas dá uma vergonha de mostrar na rua!”
“Se só Deus salva, então pra que memory card.”
“O bom do trabalho em equipe é que se algo der errado sempre se pode culpar alguém.”
“Viva cada dia como se fosse o último, um dia você acerta.”
“Parente quando vem pra casa e que nem peixe, passou de três dias começa a feder.”
“Em um dia a gente perde, no outro ganham da gente.”
“Não bebo água… os peixes transam nela!”
“Não almocei pensando em você, não jantei pensando em você, agora não consigo dormir, porque estou com fome!”
“A escola simplesmente é um oceano, onde os professora ficam navegando e os alunos ficao boiando.”
“Pra que roupas caras e de marcas se o melhor da vida se faz duro e pelado!”
“Dinheiro e mulher bonita, até hoje só vi na mão dos outros!”
“Quando você sair de casa e um pombo lhe cagar, agradeça a Deus e imagine se fosse uma vaca.”
“Pobre quando põe a mão no bolso só tira os cinco dedos.”
“Se ruga fosse sinal de velhice, meu saco seria pré-histórico!”
“Amigo é como o Sol, não precisa aparecer todo dia pra provar que existe! ”
“Se lhe chamarem de corno não segure a raiva, dê-lhes uma chifrada.”
“Nunca xingue o seu vizinho, pois ele pode ser o seu pai.”
“Nunca ohe pra trás sem antes virar o pescoço.”
“O que é meu, é meu e o que é seu é nosso!”
“Nuvem é igual patrão, quando some o dia fica lindo!”
“Cabelo ruim e igual à bandido, está preso ou está armado.”
“O alambique e o meu pastor, pinga nao me faltará!”
“Quem com ferro é ferido… precisa tomar anti-tetânica”
“Entre o sim e o não, opte pelo foda-se!”
“O chifre é como consórcio, quando menos se espera é contemplado.”
“O importante não é apenas ganhar, mas também humilhar o adversário!”
“Não há dia melhor do que hoje, para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca!”
“Quando levar um chifre e pensar em pular de um prédio, lembre-se você ganhou chifres e não asas!”
“Você sabe que está ficando velho quando as velas começam a custar mais caro que o bolo.”
“Se caminhar fizesse bem, o carteiro seria imortal.”
“A fé remove montanhas, mas eu prefiro dinamite.”
“É nois no DVD, porque fita é coisa de pobre!”
“Se eu morrer… minha mãe me mata! ”
“O duro não é carregar o peso chifre, mas sustentar a vaca.”
“Aquela mulher não era feia, foi você que bebeu pouco!”
“Nasci careca, pelado e sem dentes, o que vier é lucro!”
“Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia, AGORA FUDEU!”
“Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam… não é bonito mais é profundo!”
“Macho que é macho não chupa mel… masca abelha.”
“CERVEJA como são as coisas, você não me CONHAQUE, não sabe de onde VINHO, por isso não me CAMPARI com qualquer RUM.”
“Quem acha tudo gozado é faxineira de motel.”
“Em terra de cego quem tem um olho só é caolho.”
“Meu pai é foda, eu sou fodinha! Mas o que a minha mãe é?”
“Meu amigo se diz foda, mas é ele que vive fudido.”
“Se alguma garota lhe virar as costas, não seja bobo, aperte a bunda dela!”
“Se pra você o dinheiro não traz felicidade, então me dê o seu e viva feliz!”
“Viver é Foda ! Fuder é Bom! Logo Viva Fudendo!”
“Não sou ninguém! Ninguém é perfeito! Se não sou ninguém, então eu sou perfeito!”
“Amigo que é amigo, não separa briga. Sai na voadora!”
“Para os falsos pastores templo é dinheiro.”
“Coma de tudo, porque pizza não engorda, massa não engorda, refrigerante não engorda. Detalhe: você engorda!”
“O amor é um baratinho, nove meses de carinho e depois um molequinho!”
“Nunca empreste dinheiro a amigos. Causa amnésia!”
“Evite a vida sedentária, beba água”
“Eu sou U 1000 D”
“Eu sou macho! Uso xampu que arde nos olhos”
“Eu sou imortal, pois não tenho onde cair morto”
“Dou tudo que minha mulher pede e não é mole”
“Do jeito que as coisas vão, nem as matas são mais virgens”
“Do Oiapoque ao Chuí, só paro para fazer xixi”
“Dizem que dinheiro é coisa do diabo;mas se quiser vê-lo, ande sem dinheiro”
“Dinheiro não traz felicidade, mas acalma os nervos”
“Dinheiro e mulher bonita é quem governa o mundo”
“Dinheiro de trouxa é farra de sabido”
“Dinheiro de pobre parece sabão: quando pega, escorrega da mão”
“Difícil é passar manteiga no pão de açúcar”
“Diante de tanta corrupção, tenho vergonha de ser honesto”
“Devagar, eu chego. Correndo, não sei”
“Cuidado! Eu dirijo tão mal quanto você”
“Coroa de mini-saia é vitrine de varizes”
“Coração de maluco não bate, balança”
“Conquistar uma mulher é fácil, o difícil é livrar-se dela”
“Confiei em mulher, veja meu fim”
“Como é difícil se livrar de uma mulher fácil”
“Com mulher de bigode nem o diabo pode”
“Com Cristo na mente, viajo contente e sem acidente”
“Coceira na mão de pobre é sarna, na mão de rico é dinheiro”
“Cifre é igual dentadura: demora mas acostuma”
“Chicote se não for usado, vira pedaço de couro”
“Chiclete de pobre é macaíba”
“Champanhe de pobre é Sonrisal”
“Ayrton, você nunca sairá de Senna”
“As mulheres são como fósforo, quando se incendeiam, perdem a cabeça”
“As mulheres perdidas são as mais procuradas”
“Arruaça de rico é festa, festa de pobre é arruaça”
“Aqui jaz a minha sogra: descanso em paz!”
“Aqui jaz a minha sogra que viveu enchendo o saco, nao tendo mais o que encher, veio encher esse buraco”
“Antigamente eu dava um boi por uma briga, hoje brigo por um bife”
Antes eu sonhava, agora nem durmo”
“Antes a tristeza da derrota do que a vergonha de não ter tentado”
“Alegria de rato é ver ratoeira quebrada”
“Alegria de motorista é ver mulher na pista”
“Agora, que sou rico, não corro atrás das mulheres, corro na frente”
“Agarra o touro pelos chifres e o homem pela palavra”
“Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras”
“A vida é dura para quem é mole”
“A vida de solteiro é vazia, a de casado enche”
“A velocidade que emociona é a mesma que mata”
“A única mulher que andou na linha o trem matou”
“A única coisa boa do casamento é que a gente dorme cedo”
“A terra é virgem porque a minhoca é mole”
“Vou rezar 1/3 pra arrumar 1/2 pra te levar pra 1/4″
“Você vê as pingas que eu tomo, mas não assiste os tombos que eu levo”
“Você pode melhorar sua aparência sem precisar de operação plástica: basta sorrir ”
“Voando sem asa, com saudade de casa”
“Vivo todo arranhado mas não largo minha gata”
“Vivo correndo para não morrer devendo”
“Vitamina de motorista é poeira de estrada”
“Vitamina de motorista é carinho de mulher”
“Visitas sempre dão prazer. Se não na chegada, na saída”
“Vim ao mundo a passeio”
“Viajo com cuidado, para não deixar chorando quem me espera sorrindo!”
“Velho que casa com mulher nova compra jornal para os outros lerem”
“Urubu e mulher feia, comigo é na pedrada”
“Um ranchinho teus carinhos e nada mais”
“Um pingo de descuido pode custar um mar de lágrimas”
“Um olho fechado e outro aberto”
“Um livro é como um jardim de bolso”
“Um homem cheio de si é sempre vazio”
“m dodge gemendo, uma prestação vencendo”
“Twist de pobre é macumba”
“TV de pobre é espelho”
“Turbinado no pé, reduzido no mé, carona só muié”
“Tudo que é bom na vida ou faz mal ou é pecado”
“Tudo na vida é ilusão”
“Tropece no seu orgulho e caia nos meus braços”
“Tropeça no teu orgulho e caia nos meus braços”
“Três eixos envenenados e um machão invocado”
“Trabalhar pouco, namorar muito, casar nunca!”
“Toma figa, olhos meus!”
“Todo broto dá galho”
“Tentei enganar o diabo, ele nem percebeu; fui enganar mulher, o enganado fui eu ”
“Tentei enganar o diabo, ele nem percebeu; fui enganar a mulher, o enganado fui eu!”
“Tenho saudades do tempo em que fazer sexo era seguro e viajar de avião perigoso”
“Tem mais tempo aquele que não o perde”
“Televisão de pobre é o buraco da fechadura”
“Também as flores bonitas murcham”
“Suba sorrindo, mas limpe os pés”
“Suba na vida, mas não derrube a minha”
“Suas curvas são mais perigosas que as da estrada”
“Sua pressa pode apagar um sorriso”
“Sou um eu a procura de um tu para sermos nós”
“Sou pobre e feliz: uma das duas é mentira” * O mundo só é bom porque é uma bola. Se fossem duas, ele seria um saco. (Thiago Ross)
* Eu achava que era indeciso, mas agora não estou tão certo
Pobre sempre diz que não tem nada, mas quando chove, fala que perdeu tudo.
* O Brasil é um país geométrico. Tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas.
* Chefes são como nuvens. Quando vão embora o dia fica lindo.
* A abstinência é um boa coisa, desde que praticada com moderação.
* O primeiro economista do mundo foi Cristóvão Colombo: quando saiu, não sabia para onde ia; quando chegou, não sabia onde estava. E tudo por conta do governo. (Ronaldo Costa Couto)
* Democracia neste país é relativa, mas corrupção é absoluta. (Paulo Brossard)
* Nunca se ache demais, pois tudo o que é demais sobra, tudo o que sobra é resto e tudo o que é resto vai para o lixo.
* Fuja das tentações, mas devagar, para que elas possam te alcançar.
* Nunca se explique. Seus amigos não precisam, e seus inimigos não vão acreditar.
* Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja.
* A mulher deve sempre sonhar com um homem fiel e obediente. Só não deve querer transformar o sonho em realidade.
* Louco não e aquele que ferve o leite,mas que esquenta a vaca.
* Copiar o bom é melhor que inventar o ruim.
* A vida é uma viagem, só que às vezes pegamos o ônibus errado.
* Amigo é que nem marca, se for falso, não vale.
* Nunca caí de amores, só escorreguei.
* O meu maior sonho é ser pobre por um dia, por que ser pobre todos os dias tá difícil.
* Chocolate não engorda: quem engorda é você.
* O trabalho é sagrado. Não toque nele.
* Baiano não nasce, estréia. (Zózimo B. do Amaral)
* O casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso.
* Sabe o que eu acho? Coisas perdidas.
* Não sou a favor nem contra, muito pelo contrário.
* Sabem como deixar um bobo esperando 24 horas? Amanhã eu conto.
* Carioca é assim: já nem liga mais para bala perdida. Entra por um ouvido e sai pelo outro.
* Se for dirigir, não beba. Se for beber, me chama.
* Rouba dos ricos e dá aos pobres. Alem de ladrão é gay.
* Para-quedas é o único meio de transporte que quando enguiça, você chega mais depressa.
* Queijo Suiço, aquele cheio de buracos: quanto mais buraco, menos queijo. Quanto mais queijo, mais buracos. Então, quanto mais queijo, menos queijo?
* Se por um gasoduto passa gás e um oleoduto passa óleo, o que passa por um viaduto?
* Eu estou em forma… redondo é uma forma, não?
* Você não tem, mas o Frankstein.
* Todo mundo só morre uma vez, mas a Alanis Morrissette.
* Você faria papel de trouxa? A Betty Faria.
* Ninguém queria pagar a conta mas a Cassia Kiss.
* Errar é humano. Pôr a culpa no outro é mais humano ainda.
* Existe um mundo melhor, mas é caríssimo.
* A mulher que não tem sorte com os homens, não sabe a sorte que tem.
* Trabalhar nunca matou ninguém, mas… por que se arriscar?
* Não leve a vida tão a sério, afinal nem sairá vivo dela.
* Sempre trabalhe em equipe. Fica mais fácil botar a culpa nos outros quando tudo dá errado.
* Tá bem, tá bem. Eu sou o chefe. Mas não me tenha apenas como um amigo, mas como alguém que está sempre com a razão.
* Se o seu WINDOWS não der problemas, reclame com a Microsoft.
* Se esta escrito “Tamanho único”, é porque não serve em ninguém.
* Homem é igual a pão de forma: quadrado, miolo mole e é fácil de dobrar.
* Onde quer que você esteja, você sempre estará lá.
* Se um dia sentires um grande vazio dentro de si….vai comer que é fome.
* Roubar idéias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias, é pesquisa.
* Ladrões levam seu dinheiro ou sua vida; mulheres levam os dois.
* A pomba é o passarinho da Paz, e a mulher a paz do passarinho.
* Mulher é como CD: Por causa duma parte boa a gente fica com tudo.
* Bebo porque sou egocêntrico, gosto que o mundo gire ao meu redor.
* Coração de mulher é igual a circo: sempre tem lugar para mais um palhaço.
* Sabe o que é meia idade?É a altura da vida que o trabalho não dá mais prazer e o prazer começa a dar trabalho.
* Bebo porque é líquido, se fosse sólido eu comia.
* Se estudar dá frutos….que estudem as árvores.
* Quando acordar e não ver mais as estrelas…acorda boba que já amanheceu.
* Quando a gente pensa que sabe a resposta, vem a vida e muda tudo.
* Atualmente os homens os homens aceitam a divisão de tarefas domésticas. Elas cuidam dos bebês e eles das babas.
* COMPUTADOR: Máquina inventada para resolver problemas que ainda não existiam antes da sua criação.
* INFLAÇÃO: É ter que viver pagando os preços do ano que vem com o salário do ano passado.
* TRABALHO EM EQUIPE: Possibilidade de jogar a culpa nos outros.
* Se um homem bate na mesa e grita, está impondo controle. Se uma mulher faz o mesmo, está perdendo o controle.
* O importante não é ganhar, mas fazer o outro perder.
* Se um pássaro te diz “estás louco”, você deve estar mesmo porque os pássaros não falam.
* Não leve a vida tão a sério, afinal nem sairá vivo dela.
* O que sabe, sabe. O que não sabe é chefe.
* Se você não é parte da solução é parte do problema.
* Esposa é aquela pessoa amiga e companheira, que está sempre ali, ao seu lado, para ajudá-lo a resolver os grandes problemas que você não teria se fosse solteiro.
* Quando li sobre os problemas que a bebida causa, deixei de ler.
* Quando me casei, descobri a felicidade.Mas aí já era tarde demais.
* No casamento o primeiro ano é o mais difícil, os restantes são impossíveis.
* Quando um homem abre a porta do carro à sua esposa, podes estar certo de uma coisa: ou o carro é novo, ou é uma esposa nova.
* O amor é cego, mas o matrimônio devolve a visão.
* Quando um casal de recém casados sorri, todo mundo sabe por quê.
* Quando um casal de dez anos de casados sorri, todo mundo pergunta por quê.
* Pessimista: A mulher que pensa que não poderá arrumar o seu carro entre dois outros, num espaço visivelmente pequeno.
* Otimista: O homem que pensa que ela não tentará.
* O amor é a ilusão de que uma mulher é diferente das outras…
* Deus criou o Homem antes da mulher para não ouvir palpite.
* As mulheres tem somente três neurônios: um que leva informação; um que traz e um terceiro, encontrado somente nas mulheres, que fica no meio dos dois primeiros atrapalhando tudo.
* Em 2 momentos o homem não entende a mulher – antes do casamento e depois do casamento.
* A mulher tem a última palavra em qualquer discussão. Qualquer coisa que o homem diga depois disso é o início de uma nova discussão.
* A mulher casa esperando o marido mudar, mas ele não muda.
* O homem casa esperando que a esposa não mude, mas ela muda.
* Para ser feliz com um homem, a mulher deve entende-lo muito e amá-lo um pouco. Para ser feliz com uma mulher, o homem deve amá-la muito e nunca tentar entende-la.
* O homem de sucesso é aquele que ganha mais dinheiro do que sua mulher pode gastar. A mulher de sucesso é aquela que encontra tal homem.
* O homem paga R$2 por um produto de R$1 que precisa.
* A mulher paga R$1 por um produto de R$2 que não precisa.
* Se CHEFE fosse arquivo, a extensão seria “.fdp”
* Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.
* Homem gato, gostoso, gente fina e fiel é igual a nota de R$ 30,00..eu nunca vi.
* Mulher feia é como pantufa… Dentro de casa, até que é gostosinha, mas na rua…dá uma vergonha.
* Casar é trocar a admiração de várias mulheres,pela crítica de uma só!
* Preguiçoso é o dono da sauna , que vive do suor dos outros.
* Quem trabalha muito, erra muito.
Quem trabalha pouco, erra pouco.
Quem não trabalha não erra.
E quem não erra… é promovido.
* Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão.
* Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança.
* Quando você passar na rua e ficarem te olhando… Não se sinta o máximo… Pois o feio e o ridículo também chamam a atenção.
* Se um dia, a vida lhe der as costas… Passe a mão na bunda dela.
* Os psiquiatras dizem que: uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental, fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você.
* O Brasil é um país geométrico… tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas.
* Antigamente mulher gostava de cara que era cavalheiro, educado, romântico, carinhoso. Depois, passou a gostar de cara que se mostrava, que lutava JIU JITSU… Agora a moda é KARATÊ! O kara-tê dinheiro, o kara-tê carro, o kara-tê fama, o kara-tê peitoral definido.
* Mulher é a criatura que facilmente esquece o passado quando recebe um presente.
* Casamento é legal, mas acho que é levar o amor um pouco longe demais.
* O único homem que não pode viver sem mulher é o ginecologista.
* Gostaria de criar home page, mas não sei o que elas comem.
* De nada adianta ter barriga de tanquinho,se a torneira for pequena.
* Celulites não são apenas celulites, elas querem dizer “eu sou gostosa” só que em braile.
* Se o vinho não fosse a melhor bebida do mundo,Jesus Cristo teria transformado água em cerveja.
* Criar filho é como jogar vídeo game,a fase seguinte é sempre mais difícil.
* Convencido? EU?? Antes eu era convencido… Hoje, sou perfeito.
* Bom é ser mulher, chora sem ter razão, faz xixi sem por a mão e transa sem ter tesão.
* Eu indeciso? Não tenho certeza.
* Evite a ressaca, mantenha-se bêbado.
* Mulher não vale nada, até pobre tem.
* De que adianta sermos gatas,se amamos os cachorros e eles acabam sempre comendo as galinhas.
* O objeto mais leve do mundo é o pênis,basta um pensamento para levantá-lo.
* Um marido diz para sua mulher: “Não, eu não odeio sua família. Alias, gosto da sua sogra muito mais do que da minha”.
* Quando um casal recém-casado ri, todo mundo sabe por que. Quando um casal com 10 anos de casado ri, todo mundo se pergunta por que.
* Você sabe que a lua-de-mel terminou quando você liga para casa para dizer que vai chegar tarde e a secretária eletrônica responde que o jantar está no micro-ondas.
* Quando um homem inteligente encontra uma mulher burra eles têm um caso; Quando um homem burro encontra uma mulher inteligente eles têm um filho; Quando um homem inteligente encontra uma mulher inteligente eles têm um romance; Quando um homem burro encontra uma mulher burra eles se casam…
* Levantei pensando em você, não almocei pensando em você, não dormi porque estava com fome.
* 99% da beleza feminina sai com água e sabão.
* Eu sempre me importei com a beleza interior da mulher. Uma vez dentro… beleza.
* Crianças nós somos, a vida toda. O que muda são os preços dos brinquedos.
* O homem de duas caras geralmente usa a pior.
* Cuidado com as imitações: sexo, só existem dois.
* Por maior que seja o buraco em que você se encontra, sorria, porque, por enquanto, ainda não há terra em cima.
* Aquele que, ao longo de todo o dia: é ativo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo, e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão… deveria consultar um veterinário. É bem provável que seja um grande burro.
* O Brasil precisa explorar com urgência a sua riqueza; porque a pobreza não agüenta mais ser explorada.
* Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não gastá-las, preferem usar as dos outros.
* As nuvens são como chefes… quando desaparecem, o dia fica lindo.
* Se sentires um vazio por dentro, coma, porque é fome.
* O casamento é uma tragédia em dois atos: um civil e um religioso.
* Se mulher gostasse de “selinho”, casava com um carteiro.
* Pior que não ter onde cair morto, é não ter onde ficar em pé vivo.
* Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.
* Não adianta ser rico e usar roupas de marca, pois o melhor da vida a gente faz é pelado.
* Nem todos os peitos olham para cima a vida toda.
* Se Deus, que é Deus, trabalhou seis dias, não sou eu quem vai trabalhar um mês inteiro.
* Um quadro é como um homem. Se você consegue viver sem ele, não há sentido em mantê-lo.
* A língua é a última coisa que morre numa mulher.
* Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você… atrase um pagamento.
* Acreditas no amor à primeira vista ou tenho de passar outra vez.
* Tu és linda demais, só tens um problema: a tua boca está muito longe da minha.
* Se caminhar fizesse bem, o carteiro seria IMORTAL.
* Dinheiro não traz felicidade. Então me dê o seu e viva feliz!!
* Eu não sou ninguém. Ninguém é perfeito. Portanto, sou PERFEITO!!!
* Eu uso XT porque a pressa é inimiga da perfeição…
* Coma merda! Um bilhão de moscas não podem estar erradas.
* Cérebro é uma coisa maravilhosa. Todos deveriam ter um.
* Em terra de cego, quem tem um olho é Cyclope.
* Convencido? EU?? Antes eu era convencido… Hoje, sou perfeito!
* Doação de Órgãos??? Só por cima do meu cadáver!!!
* Dívida pra mim é sagrada. Deus lhe pague!
* O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos…
* Pra que serve espingarda de 2 canos? Pra matar dupla sertaneja!!!
* Quem cedo madruga passa o dia com sono.
* Tempo é dinheiro, e tenho tempo de sobra, então sou bilionário!!!
* Se Deus é amor, e amor é cego, então Deus é cego????
* Quem ri por último é quem tem o raciocínio mais devagar…
* Teclado não encontrado, aperte F1 para continuar.
* A fé move montanhas, mas eu prefiro dinamite.
* Cerveja faz mal… quando falta!
* Cultura enriquece. Pergunte ao dono de uma escola particular.
* Desta vez votem nas putas, porque os FILHOS delas não resolvem nada!
* Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpites.
* Drogas fazem a gente perder a memória e uma outra coisa que não lembro.
* Camisinha furada. (A)bortar, (R)econhecer, (C)asar?
* Drogas? To fora! Saí para comprar, volto já…
* Eu indeciso? Não tenho certeza.
* Evite a ressaca, mantenha-se bêbado!!!
* Macho que é macho não toma mel. Come abelha.
* Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.
* Homossexualismo não é doença, pois doença tem cura…
* Mulher grávida vive reclamando de barriga cheia.
* Não leve a vida a sério… você não vai sair vivo dela!
* Não roube! O Governo não gosta de concorrência.
* Não tem porque ser pessimista. Não vai funcionar mesmo…
* Para japonês, qualquer febre é amarela.
* Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.
* Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça!
* Mulher não vale nada, até pobre tem!
* Mulher é igual a pão de forma: Quadrada, casca dura, miolo mole e se não comer logo, mofa.
* O estudo é a luz da vida! Poupe luz, não estude.
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não é aquele que pessoas fazem é muito brega 
